M*A*S*H

buenooooooo, pues que ya estoy por aki, por las alemanias de nuevo, tras un par de dias en berlin y de vuelta ami pueblo, que vamos como me pone, entre otras cosas-y prometo contarlo detalladamente mañana por la mañana sin mas falta-, PORQUE ESTOY DE LOS ALEMANES Y DEL SISTEMA EDUCATIVO ALEMAN HASTA LOS MISMISIMOS OVARIOOOOOOOSSSSS!!!!!
detalles mas tarde que acabo de cenar y se me abre la úlcera que no os cuento como vuelva a retomar el temita de marras....
Eltitulo viene de que, efectivamente, podeis observar mi estado de lipidos actual, porque la nena, aqui ella toda preocupada por guardar la linea-la linea de las ballenas corcovadas, que son unos bichos muy graciosos et gráciles ellos, si habeis visto a alguna gorda infame intentando salir de alguna playa de benidorm no os tiene que caber ninguna duda de lo que estoy hablando!-, pues eso, que en los ultimos dias en españa cañí me he dedicado a ponerme hasta los pendientes de todos los "productos de la tierra" que sabia que no iba a poder volver a probar hasta el regreso navideño-como el almendro, aunque quizás en caso deberíamos hablar más del bellotero conquense!-, ello es, forrico, oreja, todas las partes del gorrino jabalín comestibles, e incluso algunas que tengo mis dudas que lo sena (sabiais que en alemania la oreja y el rabo sólo se lo dan de comer a los perros????!!!!)... asin que me he puesto como unatún, lo que:

a) No mejora ni siquiera ayuda a que se me pase la mala ostia.
b) Provoca estampidas enrte mis pantalones de hace 2 meses cada vez que abro el armario.
c) Ha coincidido curiosamente con un letrero en las escaleras de mi casa de "prohibido subir trastos de mas de 200 kilos".
d) la gente se levanta en el bus diciendo" siéntese señora, siéntese".
e) No sabéis el hambre que me da todo esto!!!!

Bueno, puede que haya exagerado un poquiiiiito, pero poco, eh?

Me despido ahasta mañana mandando besiños a todos aquellos que me leéis-esas multitudes compuestas por dos personas tan infravaloradas ya mi primo Jabba el Hutt.

Este pais es un puto chiste, o por lo menos lo parece.

1. un tiparraco me acaba de intentar convencer de que el look "mosca sobrealimentada" es lo mas in del momento (y menos mal que no hemos empezado a hablar de la invasión de los mosquitos tigre, que si no ya es cuando y yo le mando una colección con mosquito tigretón y todo incluida). Esto viene por una mierda de gafas de sol, que me he tenido que largar de la tienda por patas y por un lao porque el muy sádico del tío ya venia con un cargamento de gafas de sol que harían morirse de vergüenza a los de operacion triunfo, pero bueno. Que yo entiendo que para gustos no hay nada escrito, que a lo mejor al muchacho en cuestión no le encantaba mi cara, pero considero queeso no es excusa para intentar taparmela detras de unas gafas cuyos cristales se podrian usar como placas solares en cualquier sitio de almeria, joder, él era feo de cojones y yo no me he sacao la bolsa de la compra y se la he insertao en la cabeza "por el bien de la humanidad", y eso que a lo mejor le hubiera salvado la vida en caso de que hubieran aparecidopor alli los de la perrera municipal...

2. que yo se que mi aleman no es para tirar cohetes y que me llamen del Spiegel para hacerme una entrevista por mis incereibles dotes para los idiomas, vaaaleeeeeeeeeeeee, pero joder, que yo creo que se me entiende-el que no se consuela es proque no quiere-, entonces, me pregunto, ¿por que las gilipollas de las dependientas de las putas galerias Kaufhof no me entienden asi mi vida dependa de ello?? ¿¿En que parte de la frase "Quiero un puto despertador que suene mas que la mierda esta que me jurasteis que despertaría a la Merker de la tumba si la muy cabrona no siguiera viva" se puede perder alguien?? Y lo que es más, ¿está penado por la ley el meterle a una gilipollas de medio metro con cara de subnormal profunda un despertador de mierda por el culo, con el unico e inclito proposito de hacer que la alarma se ponga en marcha a continuacion para que la imbecil en cuestion compruebe de un modo empirico que no suena lo suficientemente alto ??? Hum.

3. Complot contra mi persona. Que ya suena a cachondeo que el unico mail que he recibido de una de las dos millones de empresas a las que mande mi curriculum sea un error en el que un gilipollas me toma por su secretaria y empieza con "Querida Aleksandra, como se que eres muy maja hazme el favorcico de mirarme esto". No me jodais que no es para responder como se merece "mire gilipollas, si no se encuentra el culo con als dos manos y no es ni jodidamente capaz de mandarle un puto mail sin meter la gamba a su propio secretaria, por lo menos no de por culo a los demas, hágase una lobotomia por el bien de la sociedad en pleno y no vaya provocando a los que estamos sin curro porque el dia menos pensado se va a encontrar con un comando español de asalto compuesto por una sola persona que le va a demostrar con ejemplos practicos como comerse un puto mail. Atentamente, etc..."
No le respondi como se merecia, mierdas y miserias de tener que esperar a que a un comekartoffeln se le aparezca la virgen y se de cuenta de que eres la sotia, de que te tieen que contratar y todas esas cosas. asi que muy correctamente le devolvi el mail diciendole en el mejor de mis alemanes que habia habido un pequeño malentendido.
Pocos minutos despues obtenia la confirmacion de que el tipo en cuestion era tonto de cojones.
Me dice que le faltaban datos para incluirme en su base de profes y traductores. Eso estaria muy bien si no fuera porque 4 putos dias antes le mandé mi CV completo, con una hermosa y bonita carta de presentacion. Asin que le respondi diciendole "ejem, le reenvío el mail con fecha tal y tal que sin duda Aleksandra recibió junto con todos mis datos personales, incluidos en ese bonito documento adjunto titulado "Curriculum Vitae", lo cual quizás le de algunas pistas de lo que puede encontrar en él. Atentamente, bla bla"
Eficacia alemana, al proximo que me hable de la eficacia de los alemanes le parto el alma.

COSAS QUE ME JODEN (SOBREMANERA)
1. Encontrarme un cuchillo de comando detrás de la cafetera cuando acabo de terminar de limpiar la puta cocina.
2. Llegar al salon cagandome en casi todo para coger el cigarro de después de limpiar y descubrir que el cuchillo no era el unico,la taza del café sigue alli escojonandose de mi.
3. que no me llamen cuando me dicen que me van a llamar-especialmente si hablamos de curro.
4. que alguien me diga “llevo nose cuantos dias intentando contactar contigo y no he podido”. A ver, me conecto al mailtodos los dias, y tanto en el telefono de casa como en el fijo tengo contestador,asi que no me jodas.
5. que lleguen los alumnos antes de la hora 10 minutos o asin, porque es justo cuando yo estoy disfrutando los ultimos minutos de libertad, normalmente echando un pito y acabandome el café. Y eso me repatea.
6. Si estoy en el servicio ya ni te cuento.
7. No tener fuerza de voluntad, y tragarme las tres del padrino-como ahora mismo-de una sentá sin hacer ni el huevo.
8. tener los cojones de quejarme después.
9. que alguien se ponga a hablarme-normalemnte de cosas que me importan una mierda-cuando estoy leyendo o viendo una buena peli.
10. que intenten convencerme de algo con argumentos estupidos, como si fuera imbecil.
11. no saber decir cuatro cosas en aleman bien dichas, para que cuando em cague en alguien se entere bien, insisto, no tiene ninguna gracia si no.
12. que me vengan ahora pidiendome info sobre proyectos que dejé cerrados hace un año.
13. trabajar con incompetentes.
14. no ser capaz de dejar de fumar.
15. que me avisen con una hora de antelación de que se cancela una clase.
16. que me ganen al trivial, especialmente si es el del irish pub y esta en juego una botella de whisky irlandes.
17. que se me sequen las plantas.
18. que los alumnos me tomen por la psicologa, joder, bastante tengo con lidiar con la ceporrez de algunos,encima esto.
19. estar a punto de empezar la “operación ozito” con la silkepil en la mano y no encontrar el puto talco.
20. no encontrar las cosas por ser un puto desastre y no acordarme nunca de donde las dejo. Lo de las llaves y el movil mereceria capitulo aparte, asi que no entro en detalles.
21. salir de casa a las 7 de la mañana, con un frio de la ostia, osease, jersey, abrigo, bufanda y guantes y que a las dos horas salga un soleton de justicia y no pued ir a casa a cambiarme porque tengo clase hasta las 4 de la tarde.
22. que em abandone el desodorante y descubrirlo cuando elvanto el brazo para saludar al buenorro del super.
23. el acento irlandes cerrao,no puedo con él, parece que tiene una polla en la boca. Y luego se lo dices tal cual –con impecable BBC accent- y encima se ofenden.
24. levantarme de resaca porser subnormal y mezclar vino con cerveza, las normales de birra vale, pero un fallo semejante… joder,que parezco nueva.
25. que se joda elcalentador justo cuando me estoy duchando sola en casa, que por mucho que berree me va a dar igual.
26. tener una manchita en las gafas que no se va por mucho que les de.
27. que se me acaben los hielos.
28. meterme unos arañazosque flipo porque he vuelto a conseguir dejar de morderme las uñas y me dejo la cara como un ecce homo.
29. ser una torpe, que tengo moratones hasta en el collins.
30. darme con todoslos picos de todas las mesas-sillas-puertas-lo que sea con esquinas-que me encuentro.
31. tropezarme dos veces po hora minimo.
32. escurrirme con la alfombra.
33. intentar patear a la alfombra por el escurrido y meterme una leche por resbalarme con la misma al meterle la ostia mal-veridico, ahora mismo viniendo de la cocina.
34. ser tan patetica como para hablar de lo torpe que soy por internet.
35. que empiece uan clase dentro de 45 minutos y me quede justouna hora de la ultima del padrino.

El albaceteño no te llama por teléfono: te da un toque.

>El albaceteño no dice hola: te dice ¡¡¡que pasa zamarro!!!

>El albaceteño no se cae: se mete un hostión

>El albaceteño no se enamora: se pone burro

>El albaceteño no trata de convencerte: Te raya

>El albaceteño no se lanza: Se embala

>El albaceteño no besa: Morrea

>El albaceteño no tontea con una chica: está de sobe

>El albaceteño no bebe mucho: Se pone ciego

>El albaceteño no es que no entienda: no lo coge

>El albaceteño no te da la espalda: Te manda al pijo

>El albaceteño no te llama la atención: Te dice: Ande vas!!!!!

>El albaceteño no acaricia: resoba

>El albaceteño no molesta: da por culo

>El albaceteño no te golpea: te mete una hostia (o te arremete con

>violencia)

>El albaceteño no trabaja a tiempo parcial: tiene un currillo

>El albaceteño no tiene amantes: tienes zagalas (o mozas)

>El albaceteño no se impresiona: lo flipa

>El albaceteño no orina: se mea (ande puede)

>El albaceteño no sufre de diarrea: se caga por la pata abajo (o se

>caga como los abubillos?

>El albaceteño no va rápido: va con la lengua de fuera

>El albaceteño no se va del lugar: sale arreando

>El albaceteño no duerme: se queda sobao

>El albaceteño no se rie a carcajadas: s'escojona

>Al albaceteño no le surge un problema: le cae un marrón de cojones

>El albaceteño no pide que lo lleven : pide que lo acerquen

>El albaceteño no es un presumido: es un chuloplaya

>El albaceteño no es un insensato: es un soplapollas

>El albaceteño no toma el autobús: pa qué si está tó al lao, voy a

>pata

>El albaceteño no es buena persona: es buena gente (¿personalidad

>múltiple?)

>El albaceteño no es un tipo tranquilo: es un lacio

>El albaceteño no es despitado: está perdío

>El albaceteño no es un gandul: es un juancojones

>El albaceteño no hace algo mal: la caga

>El albaceteño no liga: se magrea con alguna

>El albaceteño no pierde el tiempo: esta perreando

>El albaceteño no dice tardaré en bajar: dice ahora bajo (y te puedes

>quedar

>esperando)

>El albaceteño no esta cansado: esta reventao

>El albaceteño no ve a una chica fea: ve un cardo

>El albaceteño no te dice que estás equivocado: te dice "ande vas

>tonto la chorra..."

>El albaceteño para decir que sí no niega dos veces; niega tres:

>"'¡no ni ná!"

>El albaceteño no se enfada : se rebota

>Al albaceteño no le sale algo mal: se le va tó a tomar por culo.

>El albaceteño no es sencillamente genial: El albaceteño es la polla.