POTTEÁ
Jejejje,que ya tengo el nuevo del Harry!!!!!! Soy lamas mejor,y la ams perra también, porque solo A MI , con estos huevos-huevazos-que el coyote me ha dao, se me puede ocurrir pillarme al Jarry sin cortarme,
total, si estoy aburridita,
total, si solo me tengo que leer el quijote,preparar clases, preparar un campamento de tres semanas y un final show con loque dió me de a entender
pero la nena tiene los Eier mas grandes a este lado del Jucar y ha decidido pillarse a la criaturita que total, solo son 607 paginas
en fin
luego me entraran las prisas, los agobios, empezare a supurar y me daran los cinco changuillos de una, pero una se lo toma con filosofia y lo primero es lo primero: apalancarse e el sofa con una cervecita bien fria-la clase de cerve que solo me encuentro en mi casa, porque los infieles estos todavía no han aprendido a enfriarla como es debido!!!, y atacar al pobre criatura mientras decido como combatir las escaras que seguro me provocara estar tumbada las horas que hagan falta para acabarmelo de un tiron!!! Joder, que llevo todo el dia de buena leche pensando en ello,jejjejjejejEn otro orden de cosas, o mas interesante-o bizarre- de la ultima semana se resume rapido:
1. Ayer tuve mi primer encuentro con un fontanero aleman, enmis dominios territoriales y los suyos lingüísticos, lo cual me jodio por varias razones. Lo primero es que a veces los tios estos se pasan con la puntualidad germana, explico,el mozarron en cuestion tenia que llegar entre las 12 y la 1 y a las 9,mientras yo resaqueaba tranquilamente en mi camita, me llaman al timbre, y alli que estaba él, brillante et casi impoluto, y alli estaba yo, sacandome las legañas como buenamente podia e intentando pensar en la mejor forma de asestarle una patada a lo Mortal Kombat al gilipollas que llamaba una casa casi decente a esas horas de la madrugá.
No contento con eso,el tio se queda, y convencidisimo de mis competencias fontanero-linguisticas se pone a explicarme A MI!!! en aleman lo que pensaba hacerles a mis pobres tuberías ni que decir tiene que no me entere ni de mierdas, me hubiera dado lo mismo que me lo hubiera dicho en dialecto manchego, cuando por fin le hice comprender que la fontaneria no es lo mio-a no ser que se trate de algun eufemismo para hablar de alguna gorrineria innombrable, el mozo recio ya me estaba contando de su familia de sebastopol en ese punto lo deje porque me vino un alumno ceporro.
2. Alumno ceporro: dicese del subnormal profundo que te provoca serias dudas sobre tus habilidades docentes, cuando al cabo de cinco horas de estarle explicando lo mismo por activa y por pasiva-y en ello estabamos, en als pasivas, pero cualquiera hubiera pensado al ver su cara de que me follen si me entero que estabamos con las premisas de santo tomas de aquino, el animalico en cuestion sigue teniendo la misma cara de empanada gallega. Este espécimen termian provocando unas ganas inmensas de emular al coleguita de la matanza de texas y hacerte un cenicero con el forro de sus pelotas-el cortex cerebral tampoco estaria mal si tuviera alguna utilidad, que en el caso del cabestro este creo que es la de evitar que se desperdigue el serrin que tiene por cerebro por todo el parquet.
Como ejemplo de lo que le puede hacer dicho retrovirus al sistema nervioso de una profe en apuros, baste decir que de cinco cigarros que me fumo al dia(desde que volvi a fumar hace unas semanas, curiosamente coincidiendo con el comienzo de este muchacho conmigo saquen conclusiones), tres son mientras estoy en clase con él, siendo el cuarto el de dios-mio-trae-eso-paca-que-me-calme-que-yo-mato-a-alguiende después de la clase, con manos temblorosas incluidas y cinco canas mas en cada lado de la cabeza.
3. La cara de gilipollas y el consiguiente escojone que me ha entrado esta tarde cuando otra alumna me ha pedido ayuda para redactar una carta en frances. Para eso antes me tenia que explicar el motivo de la carta, y tras intentarlo en inglés, francés, español y alemán, ha resultado que la carta era de queja del freaky de su jefe, que queria devolver a andorra una especie de manta hecha de forro de oso polar porque despeluchaba. Resulta que esto era mas o menos lo que habia entendido al principio, pero por pura cortesía me negaba a pensar que alguien pudiera tener tan mal gusto. Al cuarto idioma me he dado cuenta de que la cosa iba en serio, me he puesto fucsia y después no podia parar de reirme. Os cuento el numero para encontrar la forma apropiada de redactar aquello (hay alguna????). Y el careto del pobre abogado andorreño cuando mañana encuentr semejante carta en la mesa del despacho,que minimo pensara que el vez de sacarina le ha echado un ácido al café .
4. Para terminar, conforme escribia este postme llama mi señora suegra para decirme que mi señora cuñada por fin se ha dignado a parir, lo cual careceria de la mas minima importancia si no fuera porque la criaturita en cuestion llevba un retraso de tres semanas y mi querido y yo estabamos ya en negociaciones con una empresa japonesa para ponerle un televisor y un minigolf dentro ya que no sale, por lo menos que se entretenga.
Y ahora me voy, que tengo que celebrar lo de la chiquilla encuestion-que a mino em toca na, peor es una excusa iguald ebuena como cualuier otra para abrir una botella de algo y montarla esta noche.
2 comentarios
pop-corn -
pro yo tambien lo tengo pork soy jk rowlins!!!!
CCCCAAACCCAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aldara -
¿Vienes a España a trabajar? Pos ya podrías venirte de vacaciones, ¿no? Que digo yo que te las tienes merecidas. Tema alumnado de clases particulares... ay... mejor no entro siquiera, ni te lo creerías pero lo de las pasivas... qué tendrá la pasiva, digo yo.
Tengo que dejarlo aquí, pero volveré. ¡Vaya si volveré!