estimados, as:
de resultas que soy ceporra y no soy capaz de cambair la configuración de la apariencia de mi blog, y teniendo en cuenta que es feo de cojones y que me pongo de mala leche cada vez que lo abro porque la estética es insufrible, he decidido cortar por lo sano y mudarme a otro blog, en el que seguramente me acabará pasandolo mismo, pero espero por lo menos tener un poco de tiempo para disfrutarlo antes de joderlo como he hecho con este.
Besiños.
que bonitooooooooooo!!!!!!!!!! de nuevo en las alemanias, empezando a currelar, que alegria ver de nuevo las dulces caritas de los simpaticos alumnos que se desviven por ti, pr hacerte sentir importante e imprescindible cada dia, que te joden viva a cada minuto, vamos... que herposo lo de volver con los compañeros, pletírica de energia y de buenas vibraciones, para descubrir que a algunos sigues teniendo las mismas ganas de arrancarles la cabeza que antes de las vacaciones, cómo me pone este bonito país.
para mas inri, me dala sensacion de que los alemanes en pleno han decidido volverme loca, y claro, es que cuanto mas me entero del idioma mas me cosco de las diferencias entre estas gentes devoradoras de salchichas y chucrut y nosotros, animales jamoneros y de tinto de verano.
ea. luego sigo, se me cansa el dedo-de escribir en el teclado, que he perdido practica, no penseis mal!
pues eso, que la vida de las profesoras borrachas puede llegar a ser realmente dura,joer... tengo un dolor de cabeza que me la podia arancar a martillazos sólo para quitarmelo de en medio, currado ayer por la tarde-noche birra a birra y con un par de grapas por si me quedaba alguna duda de que hoy iba a tener la resaca puta y iba a pelechar en el sofá durane gran parte del dia, de la noche no que me voy a ver un musical de Janis Joplin, jejejejejej, perooooo después tengo que jugar a las casitas ya que soy una buena colega y tengo que irme con mi querido a tomar una birra con dos compañeras suyas, que me apetece exactamente lo mismo que una patada en toda la cara con unas Martin's, igualiiiiitoooooooooo.....
y mañana, domingo, dia del puto señor, joder, tengo gente a comer UNA PAELLA en casa, ayer uando em lo dijo mi querido casi lo trepano con el cuchillo de pelar patatas "Es que no miras el calendario de la cocina donde apuntamos esas cosas!!" ¿¿¿Apuntamos????? apuntarás tu, explicame a mi que cojones te hace pensar que despues de ver mi agenda de un kilo de peso, la otra en la que llevo lo hecho en ls clases, y la alarma del movil por si tengo algo para hoy, tengo tiempo o putas ganas apra ir a la cocina a mirar la agenda de los cojones!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PUES NO VES QUE NO PEAZO DE OVEJO !!!!!!!!!!!!
EN FIN. ALEMANEs
poco mas, currando coo una perra, con unas GANAS BRUTALES DE EMPEZAR YA LAS VACANCES E IRME A ESPAÑA PATRIA QUERIDAAAAAAAAAA Y INFLARME A AHOU,A COMER COSICAS RICAS YA ECHARME UNASRISASCON LOS AMIGOS, QUE GANAS TENGOOOOOOOOOOOO!!!
se viene mi mozo,pero ya le he dado instrucciones precisas de etiquet, comportamiento, y lo que se espera de él en cada momento "cariño, si te digo que es una conversación privada,significa que tu no apareces ni vienes conmigo porque vamos a ponernos como perras a cotillear, especialemnte sobre TI" parece que tras dos intento lo pilló bastante bien, el resto apra otro post.
y ahora voy a come to terms con el hecho de que me guste o no tengo que hacer la "operacion ozito" sin mas dilación, asi que voy a empeza a concierciarme, tomarme un valium,y relajarme un poc.
pues no viene una tia perra reprimida de por lomenso 60años elotro dia a uno de mis cursos y al final de la clase la muy zorra tiene los santos huevos de decirme-en aleman,porque su inglés no daba ni para pedir el pan-que no me entiende PORQUE TENGO DIALECTO ESPAÑOL!!!!
con dos cojones,asi me la quede mirando con cara de "no sera verdad lo que acabo de oir, que te arranco los pelos del coño uno a uno y me hago una bufanda con ellos, tia huevona", a punto de darle
a) una clase magistral sobre las diferencias entre dialectos, idolectos,acentos, y variantes léxicas españolas sobre lo que pensaba de ella y de su familia hasta la quinta generacion en ese momento.
b) dos ostias. asi. simple y llanamente.
c) hora para el medico de cabecera, para que le revisara los ovarios y comprobara que eran dos huevos de tamaño equivalente al taj mahal, porque hace falta tenerlos muy gordos para no tener ni puta idea de inglés, venirme a mi-señora, si soy la profe será por algo,yo no sé hasta que puestos ha escalado usted profesionalmente pero a mi nunca me ha hecho falta un cojín para no desollarme las rodillas al ir a una entrevista de trabajo-y decirme que "no me entiende por mi dialecto español" y encima en german, que huevos tiene.
d) la coleccion completa de "Muzzy",para que por lo menos aprenda a decir "I'm Muzzy, big cojones" properly.
e) el numero de mi dentista,muy bueno él, porque estaba apunto de romperle todos los dientes-conocen uds esa sonrisilla de superioridad que gran parte d elos maestros del saber pueden permitirse tener y que todos los gilipollas que van de reyes del mambo por la vida sin saber deletrear su porpio nombre tienen?? esta señora no entraba en la primera categoria precisamente,y yo estaba apunto de entrar enla categoria de asesino sadico por gusto ....
f) mi dimision, en la que explicaba de forma detallada los motivos de la misma para que pudiera llevarsela a mi jefa de la VHS a la vuelta de la UCI, en la que el PS era "Ud comprende que tuve que hacerlo,no lo siento, aunque entiendo que abrirle la barriga a una pseudoalumna y sacarle el piloro con una cucharilla de café con el unico e inclito proposito de hacersela tragar es una conducta absolutamente inadmisible e inapropiada para una profesora de idiomas. Sólo me resta añadir que aunque me haya quedado sin curro, esta noche voy a dormir de puta madre. Atentamente, etc."
(DES)Afortunadamente, consegui reprimirme a tiempo.
que ya me vale, en medio de una clase en la que estaba de apoyo, pensando en que a cierto niño de unos 17 años-asaltacunas yoooo, que diria mi madre,señol-le tengo que ir dando mi numero de telefono para que en cuanto se mayor de edad y tenga edad suficiente para que A MI no me puedan detener por asalto a tanga armado me de un toque y le enseñe la cultura española en profundidad, pues en esas estaba yo pensando en "que niño mas monooooo, si te pillo te qopwiefqiwjfvh!!!" cuando resulta que la profe me ha preguntao no se que y yo en la inopia, que verguenza.
de ver como visten ciertas alemanas, dionmio....que putada no tener un cacharrito de esos con camara para pdoer mostrar algunos ejemplos graficos, para que luego digan que son estereotipos, una polla!!!!!
Martes, a eso de las 9 de la noche, llamada de telefoncio de uno d emis profes para decirme lo que me tengo que preparar para hoy-miercoles. Extracto de conversación.
Profe tocaballs: ...que he pensao que para mañana podrias preparar algo sobre ETA... de la historia delpais vasco, de donde sale ETA, por que, y sentimientos de la sociedad hacia ellos...
Yo: (asi me gusta, tio cabron, que me avises con tiempo) claro, como no, cuantas horas ahs dicho que tenia para la conferencia??
PT. unos 5 minutos
YO. (tus muertos, cabron) ahhhhhh, peroooooo, somos (eres, tontoloscojones) conscientes de lo extenso del tema y de la imposibilidad de dar aunque solo fuera una idea aproximada en 5 mins?? (este tio es gilipollaaaaaaaas)
PT. eings??
YO. (tonto perdio, lo que yo te cuen...) --> repito
PT. buenoooooooooooo,pero tu seguro que puedes hacerlo, eeehhhhh???
YO (claro,y tambien puedo meterte un dossier de 300 paginas sobre historia del pais vasco y contexto de ETA por el culo, prenderle fuego y sentarme a mirar como te quemas a lo bonzo mientras yo me rio y me echo un pito...) ejem, bueno.... (que coño quiere que diga en 5 minutos?? "son unos cabrones"olé, impresionante ejercicio de sintesis, 30 años de vida bajo amenaza etarra en una puta frase)
resultado,me preparo la puta clase-sabeis lo jodio que es resumir todo eso en 5 mins???-y esta mañana no la hemos podido dar porque este esel tipico que esta encantado de haberse conocido, se celebra a cada paso que da y le encanta escucharse, asin que no ha habido tiempo. mecagonlosalemanesdeloscojones.
acojonante, me da hoy por poner la tele de aki-cosa que hago poco, porque ir pa ná, ya sabeis... ¿¿¿y que me encuentro??? la seria UN PASO ADELANTE en alemaaaaaaaaaaaaaaaannnn!!!
que, que como no tenemos series buenas en españa-esas 7 vidas, esa sole, joder-me ponen el bodrio este!!! claro, luego que si la imagen española en europa que si ostias en vinagre, ains......
lo peor: que mientras juraba en arameo me he tragao medio capitulo y he tenido que cambiar corriendo al darme cuenta de que estaba a punto de que me interesara y tó, que tiempos, ni de una misma se puede fiar una...
Que depresion, que asco, que coñazo de alemanes, que ganas de coger una lata de gasofa y prenderle fuego a todo, institutos,alumnos,enanos chillones,petardas de un palmo de alto con infulas de claudica chiffer, nombres de productos para la limpieza que tardas un siglo en decir en la mierdilengua esta, carteros psicopatas y tocapelotas de viernes por la noche que te hacen lamentar el hecho de no ser un tio para pegarles una ostia de esas que lo espabilas de una y le enseñas a no tocar los cojones a las albaceteñas tránsfugas.
Ains.
Ni que decir tiene que del puto gymnasium-insti-no se les ha ocurrido llamarme, que se supone, por una carta que me mandaron hace cinco lustros-bueno, miércoles pasao-que el proximo lunes empiezo a dar clases, que a este paso me meto de barrendera y canto a Joselito por toa Alemania, a ver si lo aguantan.
Buf que estrés.
Voy a ponerme a hacer algo productivo-intentar bajarme otro mortadelo ,por ejemplo-,antes de que me de por bajar a alquilar otra vez las dos de Kill Bill y Asesinos Natos y me salga la bestia parda que llevo dentro-y fuera, por dió,que me tengo que cortar los moños ya!!!!-y me líe a repartir café para todos en un momentico.
El albaceteño no te llama por teléfono: te da un toque.
>El albaceteño no dice hola: te dice ¡¡¡que pasa zamarro!!!
>El albaceteño no se cae: se mete un hostión
>El albaceteño no se enamora: se pone burro
>El albaceteño no trata de convencerte: Te raya
>El albaceteño no se lanza: Se embala
>El albaceteño no besa: Morrea
>El albaceteño no tontea con una chica: está de sobe
>El albaceteño no bebe mucho: Se pone ciego
>El albaceteño no es que no entienda: no lo coge
>El albaceteño no te da la espalda: Te manda al pijo
>El albaceteño no te llama la atención: Te dice: Ande vas!!!!!
>El albaceteño no acaricia: resoba
>El albaceteño no molesta: da por culo
>El albaceteño no te golpea: te mete una hostia (o te arremete con
>violencia)
>El albaceteño no trabaja a tiempo parcial: tiene un currillo
>El albaceteño no tiene amantes: tienes zagalas (o mozas)
>El albaceteño no se impresiona: lo flipa
>El albaceteño no orina: se mea (ande puede)
>El albaceteño no sufre de diarrea: se caga por la pata abajo (o se
>caga como los abubillos?
>El albaceteño no va rápido: va con la lengua de fuera
>El albaceteño no se va del lugar: sale arreando
>El albaceteño no duerme: se queda sobao
>El albaceteño no se rie a carcajadas: s'escojona
>Al albaceteño no le surge un problema: le cae un marrón de cojones
>El albaceteño no pide que lo lleven : pide que lo acerquen
>El albaceteño no es un presumido: es un chuloplaya
>El albaceteño no es un insensato: es un soplapollas
>El albaceteño no toma el autobús: pa qué si está tó al lao, voy a
>pata
>El albaceteño no es buena persona: es buena gente (¿personalidad
>múltiple?)
>El albaceteño no es un tipo tranquilo: es un lacio
>El albaceteño no es despitado: está perdío
>El albaceteño no es un gandul: es un juancojones
>El albaceteño no hace algo mal: la caga
>El albaceteño no liga: se magrea con alguna
>El albaceteño no pierde el tiempo: esta perreando
>El albaceteño no dice tardaré en bajar: dice ahora bajo (y te puedes
>quedar
>esperando)
>El albaceteño no esta cansado: esta reventao
>El albaceteño no ve a una chica fea: ve un cardo
>El albaceteño no te dice que estás equivocado: te dice "ande vas
>tonto la chorra..."
>El albaceteño para decir que sí no niega dos veces; niega tres:
>"'¡no ni ná!"
>El albaceteño no se enfada : se rebota
>Al albaceteño no le sale algo mal: se le va tó a tomar por culo.
>El albaceteño no es sencillamente genial: El albaceteño es la polla.
COSAS QUE ME JODEN (SOBREMANERA)
1. Encontrarme un cuchillo de comando detrás de la cafetera cuando acabo de terminar de limpiar la puta cocina.
2. Llegar al salon cagandome en casi todo para coger el cigarro de después de limpiar y descubrir que el cuchillo no era el unico,la taza del café sigue alli escojonandose de mi.
3. que no me llamen cuando me dicen que me van a llamar-especialmente si hablamos de curro.
4. que alguien me diga llevo nose cuantos dias intentando contactar contigo y no he podido. A ver, me conecto al mailtodos los dias, y tanto en el telefono de casa como en el fijo tengo contestador,asi que no me jodas.
5. que lleguen los alumnos antes de la hora 10 minutos o asin, porque es justo cuando yo estoy disfrutando los ultimos minutos de libertad, normalmente echando un pito y acabandome el café. Y eso me repatea.
6. Si estoy en el servicio ya ni te cuento.
7. No tener fuerza de voluntad, y tragarme las tres del padrino-como ahora mismo-de una sentá sin hacer ni el huevo.
8. tener los cojones de quejarme después.
9. que alguien se ponga a hablarme-normalemnte de cosas que me importan una mierda-cuando estoy leyendo o viendo una buena peli.
10. que intenten convencerme de algo con argumentos estupidos, como si fuera imbecil.
11. no saber decir cuatro cosas en aleman bien dichas, para que cuando em cague en alguien se entere bien, insisto, no tiene ninguna gracia si no.
12. que me vengan ahora pidiendome info sobre proyectos que dejé cerrados hace un año.
13. trabajar con incompetentes.
14. no ser capaz de dejar de fumar.
15. que me avisen con una hora de antelación de que se cancela una clase.
16. que me ganen al trivial, especialmente si es el del irish pub y esta en juego una botella de whisky irlandes.
17. que se me sequen las plantas.
18. que los alumnos me tomen por la psicologa, joder, bastante tengo con lidiar con la ceporrez de algunos,encima esto.
19. estar a punto de empezar la operación ozito con la silkepil en la mano y no encontrar el puto talco.
20. no encontrar las cosas por ser un puto desastre y no acordarme nunca de donde las dejo. Lo de las llaves y el movil mereceria capitulo aparte, asi que no entro en detalles.
21. salir de casa a las 7 de la mañana, con un frio de la ostia, osease, jersey, abrigo, bufanda y guantes y que a las dos horas salga un soleton de justicia y no pued ir a casa a cambiarme porque tengo clase hasta las 4 de la tarde.
22. que em abandone el desodorante y descubrirlo cuando elvanto el brazo para saludar al buenorro del super.
23. el acento irlandes cerrao,no puedo con él, parece que tiene una polla en la boca. Y luego se lo dices tal cual con impecable BBC accent- y encima se ofenden.
24. levantarme de resaca porser subnormal y mezclar vino con cerveza, las normales de birra vale, pero un fallo semejante
joder,que parezco nueva.
25. que se joda elcalentador justo cuando me estoy duchando sola en casa, que por mucho que berree me va a dar igual.
26. tener una manchita en las gafas que no se va por mucho que les de.
27. que se me acaben los hielos.
28. meterme unos arañazosque flipo porque he vuelto a conseguir dejar de morderme las uñas y me dejo la cara como un ecce homo.
29. ser una torpe, que tengo moratones hasta en el collins.
30. darme con todoslos picos de todas las mesas-sillas-puertas-lo que sea con esquinas-que me encuentro.
31. tropezarme dos veces po hora minimo.
32. escurrirme con la alfombra.
33. intentar patear a la alfombra por el escurrido y meterme una leche por resbalarme con la misma al meterle la ostia mal-veridico, ahora mismo viniendo de la cocina.
34. ser tan patetica como para hablar de lo torpe que soy por internet.
35. que empiece uan clase dentro de 45 minutos y me quede justouna hora de la ultima del padrino.
Este pais es un puto chiste, o por lo menos lo parece.
1. un tiparraco me acaba de intentar convencer de que el look "mosca sobrealimentada" es lo mas in del momento (y menos mal que no hemos empezado a hablar de la invasión de los mosquitos tigre, que si no ya es cuando y yo le mando una colección con mosquito tigretón y todo incluida). Esto viene por una mierda de gafas de sol, que me he tenido que largar de la tienda por patas y por un lao porque el muy sádico del tío ya venia con un cargamento de gafas de sol que harían morirse de vergüenza a los de operacion triunfo, pero bueno. Que yo entiendo que para gustos no hay nada escrito, que a lo mejor al muchacho en cuestión no le encantaba mi cara, pero considero queeso no es excusa para intentar taparmela detras de unas gafas cuyos cristales se podrian usar como placas solares en cualquier sitio de almeria, joder, él era feo de cojones y yo no me he sacao la bolsa de la compra y se la he insertao en la cabeza "por el bien de la humanidad", y eso que a lo mejor le hubiera salvado la vida en caso de que hubieran aparecidopor alli los de la perrera municipal...
2. que yo se que mi aleman no es para tirar cohetes y que me llamen del Spiegel para hacerme una entrevista por mis incereibles dotes para los idiomas, vaaaleeeeeeeeeeeee, pero joder, que yo creo que se me entiende-el que no se consuela es proque no quiere-, entonces, me pregunto, ¿por que las gilipollas de las dependientas de las putas galerias Kaufhof no me entienden asi mi vida dependa de ello?? ¿¿En que parte de la frase "Quiero un puto despertador que suene mas que la mierda esta que me jurasteis que despertaría a la Merker de la tumba si la muy cabrona no siguiera viva" se puede perder alguien?? Y lo que es más, ¿está penado por la ley el meterle a una gilipollas de medio metro con cara de subnormal profunda un despertador de mierda por el culo, con el unico e inclito proposito de hacer que la alarma se ponga en marcha a continuacion para que la imbecil en cuestion compruebe de un modo empirico que no suena lo suficientemente alto ??? Hum.
3. Complot contra mi persona. Que ya suena a cachondeo que el unico mail que he recibido de una de las dos millones de empresas a las que mande mi curriculum sea un error en el que un gilipollas me toma por su secretaria y empieza con "Querida Aleksandra, como se que eres muy maja hazme el favorcico de mirarme esto". No me jodais que no es para responder como se merece "mire gilipollas, si no se encuentra el culo con als dos manos y no es ni jodidamente capaz de mandarle un puto mail sin meter la gamba a su propio secretaria, por lo menos no de por culo a los demas, hágase una lobotomia por el bien de la sociedad en pleno y no vaya provocando a los que estamos sin curro porque el dia menos pensado se va a encontrar con un comando español de asalto compuesto por una sola persona que le va a demostrar con ejemplos practicos como comerse un puto mail. Atentamente, etc..."
No le respondi como se merecia, mierdas y miserias de tener que esperar a que a un comekartoffeln se le aparezca la virgen y se de cuenta de que eres la sotia, de que te tieen que contratar y todas esas cosas. asi que muy correctamente le devolvi el mail diciendole en el mejor de mis alemanes que habia habido un pequeño malentendido.
Pocos minutos despues obtenia la confirmacion de que el tipo en cuestion era tonto de cojones.
Me dice que le faltaban datos para incluirme en su base de profes y traductores. Eso estaria muy bien si no fuera porque 4 putos dias antes le mandé mi CV completo, con una hermosa y bonita carta de presentacion. Asin que le respondi diciendole "ejem, le reenvío el mail con fecha tal y tal que sin duda Aleksandra recibió junto con todos mis datos personales, incluidos en ese bonito documento adjunto titulado "Curriculum Vitae", lo cual quizás le de algunas pistas de lo que puede encontrar en él. Atentamente, bla bla"
Eficacia alemana, al proximo que me hable de la eficacia de los alemanes le parto el alma.
buenooooooo, pues que ya estoy por aki, por las alemanias de nuevo, tras un par de dias en berlin y de vuelta ami pueblo, que vamos como me pone, entre otras cosas-y prometo contarlo detalladamente mañana por la mañana sin mas falta-, PORQUE ESTOY DE LOS ALEMANES Y DEL SISTEMA EDUCATIVO ALEMAN HASTA LOS MISMISIMOS OVARIOOOOOOOSSSSS!!!!!
detalles mas tarde que acabo de cenar y se me abre la úlcera que no os cuento como vuelva a retomar el temita de marras....
Eltitulo viene de que, efectivamente, podeis observar mi estado de lipidos actual, porque la nena, aqui ella toda preocupada por guardar la linea-la linea de las ballenas corcovadas, que son unos bichos muy graciosos et gráciles ellos, si habeis visto a alguna gorda infame intentando salir de alguna playa de benidorm no os tiene que caber ninguna duda de lo que estoy hablando!-, pues eso, que en los ultimos dias en españa cañí me he dedicado a ponerme hasta los pendientes de todos los "productos de la tierra" que sabia que no iba a poder volver a probar hasta el regreso navideño-como el almendro, aunque quizás en caso deberíamos hablar más del bellotero conquense!-, ello es, forrico, oreja, todas las partes del gorrino jabalín comestibles, e incluso algunas que tengo mis dudas que lo sena (sabiais que en alemania la oreja y el rabo sólo se lo dan de comer a los perros????!!!!)... asin que me he puesto como unatún, lo que:
a) No mejora ni siquiera ayuda a que se me pase la mala ostia.
b) Provoca estampidas enrte mis pantalones de hace 2 meses cada vez que abro el armario.
c) Ha coincidido curiosamente con un letrero en las escaleras de mi casa de "prohibido subir trastos de mas de 200 kilos".
d) la gente se levanta en el bus diciendo" siéntese señora, siéntese".
e) No sabéis el hambre que me da todo esto!!!!
Bueno, puede que haya exagerado un poquiiiiito, pero poco, eh?
Me despido ahasta mañana mandando besiños a todos aquellos que me leéis-esas multitudes compuestas por dos personas tan infravaloradas ya mi primo Jabba el Hutt.
hola chatos y chatas, antes de nada, que muchas zankius por el apoyooooo!!!!!
os cuento, como ya os dije antes, estoy en el campamento este, rodeá de criaturicas las 24 horas del dia, mis peores pesadillas se estan haciendo realidad, a saber:
1. hay un checo que me pone mala, y no se le puede catar porque, a) es un participante (aunque la muy perra de él sea mayor de edad y vaya provocando todo el rato, que no te puedes quitar la camisete despues de hacer deporte mientras te sacudes las rastas en plan "fa, sensacion del caribe" y esperar que una se quede tan tranquila controlando las hormonas e intentando que las feromonas que empiezas a exudar por todos los poros de tu cuerpo serrano no le lleguen al feo del polaco que tienes al lado), y b) porque mi querido esta tb aqui y solo faltaria, por dios. Que perra es la vida de los monitores borrachos et lujurioides.
2. en este mismo momento no puedo, literalemtne, mover el culo, porque resulta que acabamos de venir de un trekking, lease en plena llanura manchega a las 5 de la tare cáscate unos 14 kilometros, llega a un rio, organiza el pitoste que se forma porque todos quieren tirarse al rio de cabeza y no sabeis lo jodio que puede ser el intentar que le entre en la cabeza a un hungaro huevon que si te tiras de cabeza en un palmo de agua te esnucas. pues eso.Y a la mañana siguiente-hoy- mismo caminito de vuelta. ole nuestra organizacion. p'habernos matao.
3. no se que cojones hacer con lo del quijoteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! tengo ideas como para 8 montajes distintos, pero claro, no puedo, estoy resacosa, no me encuentro el culo con las dos manos y tengo que tratar con un par de "Artistas" y "divos" de estos de "a mi no pretenderas tu cambairme nada de lo preparado, verdad mona????" con mirada asesina mientras les sale una mueca que intenta ser sonrisilla de vamos-a-ser-colegas-por-la-cuenta-que-nos-trae-a-todos., je-je-je
huys, que me tengo que ir a comer y a una reunion, luego sigo darlines.
aldarilla, por cierto, he cogido tu idea de los cacahuetes., peror solo se lo llamo a los checos! ;) y lo del messenger, pues claaaaaaaaarooooooo, pero como tienes tu mi direciion????? enk????
besiños mil a los tres contados que me leeis y os veo ptronto.
Mañana me vuelvo a españa, a "casita", oléééééé´!!! Esa es la parte buena, el problema es que me voy derechita a un campamento, olé???
bueno, no me puedo quejar,el campamento está de puta madre, elunico problema es que normalmente no tienes tiempo ni para encontrarte el culo con las dos manos, pero por otra parte eso se esta convirtiendo en una forma de vida para mi desde que estoy en tierras germanas-y las cosas como son, siempre he sido un poc desastre,no es cuestion de tirarse el moco ahora y que parezca que solo soy un desastre en las alemanias!!!!!
pues ello, que mañana nos vamos, 24 horitas en un bus con un par de decenas de alemanes,chico@s checos y algun hungaro que otro. Voy a morir en el vieje, seguro.
En otro orden de cosas, y con la organizacion ferrea y esta voluntad de titanio que me caracteriza, por supuesto ni he empezado a preparar nada. Resultado: hoy tengo que verme un par de pelis del quijote-el tema del campamento, y , ejem, que me follen si me acuerdo de la centésima parte de los capitulos del mariano de la triste figura, aparte de llo tengo que ahcer la maleta-toda la ropa tirada por la habitacion esperando que se me aparezca nuestra señora del elena automaticas que lava mas blanco que el dela vecina,oiga, y me de por poner una lavadora, el piso que se escapa, empiezo a notar unas pelusillas mordisqueandome los talones y la araña del cuarto de baño ya ha puesto un carte de "se alquila porque la cerda deladueña no me apaña la casa ni aunque le vaya la vida en ello", total, eso entre una par mas de milloncejos de cosiglias que tengo que hacer hoy, asi que quizas mejor me dejo de escribir en el blog y me pongo a mover el culo!!! (joder, que conforme escribia me ha entrado el agobio!!!!
luego sigo. dios que estres, que nervios, me estresoooooooo.... donde esta mister porper cuando lo necesitaaaaaas???????
hilfe!!!!
hala,me voy a tragarme el quijote-prefiero harry petas, que por cier, ya me termine el libro y es un pason!!!
besiños.
Jejejje,que ya tengo el nuevo del Harry!!!!!! Soy lamas mejor,y la ams perra también, porque solo A MI , con estos huevos-huevazos-que el coyote me ha dao, se me puede ocurrir pillarme al Jarry sin cortarme,
total, si estoy aburridita,
total, si solo me tengo que leer el quijote,preparar clases, preparar un campamento de tres semanas y un final show con loque dió me de a entender
pero la nena tiene los Eier mas grandes a este lado del Jucar y ha decidido pillarse a la criaturita que total, solo son 607 paginas
en fin
luego me entraran las prisas, los agobios, empezare a supurar y me daran los cinco changuillos de una, pero una se lo toma con filosofia y lo primero es lo primero: apalancarse e el sofa con una cervecita bien fria-la clase de cerve que solo me encuentro en mi casa, porque los infieles estos todavía no han aprendido a enfriarla como es debido!!!, y atacar al pobre criatura mientras decido como combatir las escaras que seguro me provocara estar tumbada las horas que hagan falta para acabarmelo de un tiron!!! Joder, que llevo todo el dia de buena leche pensando en ello,jejjejjejej
En otro orden de cosas, o mas interesante-o bizarre- de la ultima semana se resume rapido:
1. Ayer tuve mi primer encuentro con un fontanero aleman, enmis dominios territoriales y los suyos lingüísticos, lo cual me jodio por varias razones. Lo primero es que a veces los tios estos se pasan con la puntualidad germana, explico,el mozarron en cuestion tenia que llegar entre las 12 y la 1 y a las 9,mientras yo resaqueaba tranquilamente en mi camita, me llaman al timbre, y alli que estaba él, brillante et casi impoluto, y alli estaba yo, sacandome las legañas como buenamente podia e intentando pensar en la mejor forma de asestarle una patada a lo Mortal Kombat al gilipollas que llamaba una casa casi decente a esas horas de la madrugá.
No contento con eso,el tio se queda, y convencidisimo de mis competencias fontanero-linguisticas se pone a explicarme A MI!!! en aleman lo que pensaba hacerles a mis pobres tuberías
ni que decir tiene que no me entere ni de mierdas, me hubiera dado lo mismo que me lo hubiera dicho en dialecto manchego, cuando por fin le hice comprender que la fontaneria no es lo mio-a no ser que se trate de algun eufemismo para hablar de alguna gorrineria innombrable, el mozo recio ya me estaba contando de su familia de sebastopol
en ese punto lo deje porque me vino un alumno ceporro.
2. Alumno ceporro: dicese del subnormal profundo que te provoca serias dudas sobre tus habilidades docentes, cuando al cabo de cinco horas de estarle explicando lo mismo por activa y por pasiva-y en ello estabamos, en als pasivas, pero cualquiera hubiera pensado al ver su cara de que me follen si me entero que estabamos con las premisas de santo tomas de aquino, el animalico en cuestion sigue teniendo la misma cara de empanada gallega. Este espécimen termian provocando unas ganas inmensas de emular al coleguita de la matanza de texas y hacerte un cenicero con el forro de sus pelotas-el cortex cerebral tampoco estaria mal si tuviera alguna utilidad, que en el caso del cabestro este creo que es la de evitar que se desperdigue el serrin que tiene por cerebro por todo el parquet.
Como ejemplo de lo que le puede hacer dicho retrovirus al sistema nervioso de una profe en apuros, baste decir que de cinco cigarros que me fumo al dia(desde que volvi a fumar hace unas semanas, curiosamente coincidiendo con el comienzo de este muchacho conmigo
saquen conclusiones), tres son mientras estoy en clase con él, siendo el cuarto el de dios-mio-trae-eso-paca-que-me-calme-que-yo-mato-a-alguiende después de la clase, con manos temblorosas incluidas y cinco canas mas en cada lado de la cabeza.
3. La cara de gilipollas y el consiguiente escojone que me ha entrado esta tarde cuando otra alumna me ha pedido ayuda para redactar una carta en frances. Para eso antes me tenia que explicar el motivo de la carta, y tras intentarlo en inglés, francés, español y alemán, ha resultado que la carta era de queja del freaky de su jefe, que queria devolver a andorra una especie de manta hecha de forro de oso polar porque despeluchaba. Resulta que esto era mas o menos lo que habia entendido al principio, pero por pura cortesía me negaba a pensar que alguien pudiera tener tan mal gusto. Al cuarto idioma me he dado cuenta de que la cosa iba en serio, me he puesto fucsia y después no podia parar de reirme. Os cuento el numero para encontrar la forma apropiada de redactar aquello (hay alguna????). Y el careto del pobre abogado andorreño cuando mañana encuentr semejante carta en la mesa del despacho,que minimo pensara que el vez de sacarina le ha echado un ácido al café
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4. Para terminar, conforme escribia este postme llama mi señora suegra para decirme que mi señora cuñada por fin se ha dignado a parir, lo cual careceria de la mas minima importancia si no fuera porque la criaturita en cuestion llevba un retraso de tres semanas y mi querido y yo estabamos ya en negociaciones con una empresa japonesa para ponerle un televisor y un minigolf dentro ya que no sale, por lo menos que se entretenga.
Y ahora me voy, que tengo que celebrar lo de la chiquilla encuestion-que a mino em toca na, peor es una excusa iguald ebuena como cualuier otra para abrir una botella de algo y montarla esta noche.
nada, que no gano pa zutos!!! bueno,por partes, resulta que mi cuerpo ha decidido coger todo lo que se encuentra por la calle y de hecho se me ha presentado con una conjuntivitis de mula recia que lo flipas, hace dos dias por la mañana, alegre la mañana que nos habla de ti, resultado, aprezco una mezcla de Quasimodo y el Dr Jeckyll, estoy para ponerme una foto en el blog en plan miss intelijente y firmar "la más guapa". Con dos cojones.
Resultado directo de lo anterior es que estoy en plan Nosferatu y no me puede dar la luz del sol, lo que esta de puta madre CUANDO HACEN 35 GRADOS A LA SOMBRA Y LO UNICO QUE QUIERES ES IRTE A LA PISCINITA LA HORA LIBRE QUE TE DEJA EL CURRO!!!!
en otro orden de cosas, se me estan hinchando los grimoños de que mis alumnos me tomen por el coño la bernarda, o dicho de otroa forma, que no me aprece mal que de vez en cuando me cuenten algo de su vida.aunque la pregunta invariable es "¿¿¿¿Pero yo te he preguntado algo ti@?????", pero de hai a que me tomen por su psicóloga particular por la meirda que cobro por las clases va un mundo,o no??? y si no aver, ¿¿que puta necesidad tengo yo de saber a cuantos tios se follo una alumna mia en su ultimo viaje a los USA??? ¿¿EING??? tambien porque la mostrenca en cuestion tiene cosa de 57 años,un perrucho de esos mimí asqueroso que me dan ganas de reventarlo a patadas cada vez que lo veo y la tia es como la Barbie-momia-estoy-encantanda-de-haberme-conocido-y-me-celebro-a-cada-paso-que-doy que me revienta cada vez que la veo!!! I can't work under these conditions!!!!!!
Pues ello,que de repente,sin comerloni fumarlo, yo con mi ojo de que asco por dios y la imbecil esta contandome como le ponia los cuernos a su marido alegremente en los USA;no contenta con eso, me cuenta tambien lo desesperada que estaban su hermana y su hija por pillar cacho, sus preñeces de rebote y se escojona contamdome como le hacen la vida mposible a los cornudos de sus respectivos, mientras al minutos siguiente se me pone a sonarse el moco recordando que uno de sus queridos la mando a la mierda, y vosotros os preguntareis que por que cojone sno la amnde a la mierda ipso.facto, pues sencillamente PORQUE ESTABA DEMASIADOS OCUPADA FLIPANDOLO!!!!!
SOlo de esa me fumé un cigaro en cuanto se piró--anotanción tonta: dejé de fumar hace unos dos meses, asin que ahora tendria que denunciarlo por daños morales!!!!.
No se queda ahi la cosa, sino que he descubierto que uno de mis "dilces niñitos" es un acosador en potencia y de facto!!!! O alguien ve normal que me siga despues de clase-la criatura de 10 años, creo-, y mientras yo estoy tranquilamente sentada en uan terraza me salte delante de los morros-pa'haberme matao!!!!-, se me plante en la silla enarbolando el cuadernillo de clase y se me ponga a hacerme caras mientras la mitad de alemania se me queda mirando??? Y claro, a ver como coño pongo yo cara de "huys quita bisho que no te conosco de na de na!!!" cuando el muy cbron estaba vocenado mi nombre a todo el que quisiera oirlo!!!!
Pues nada, recupe´re la compostura et dignidad como el coyote me dio a entender y co un salto digno de antílope keniata agarré el bolso al vuelo y patas pa que os quiero, sólo para descubrir que el enano cabron corría mas deprisa que yo!!!!
que mal lo pasé.
mas cosas, porque,oh señol, por que, de entre todos los putos edificios hechos una mierda de mi cuidad les ha dado por restaurar justo el mio, y ademas de hacerlo pensando en el projimo, en que al projimo obreor que pille taladrando a las SIETE DE LA MAÑANA;si,habeis oido bien,o a las TRES DE LA TARDE, le voy a soltar tal patada en la boca que va a estar recogiendo dientes hasta las proximas olimpiadas, al tiempo que le arranco als pelotas para hacerme unos pendientes con ellas mientras le explico muuuuuuy pacientemente y en un castellano muuuuuuy correcto que eso no son horas de teladrar nada, que hay gente que descansa....
luego quesi la violencia taly que si la violencia cual, NOS HA JODIO!!!!!!
Por ultimo, dejaros con una vision deslumbradora, imaginaos a vosotras mismas recien vueltas d euna clase de las de las 7.30 de la matina, con el ojo colgando pro mitad de la cara, que lo unico que quieres estener un poco de paz despues de que te han despertado a las 7 con el taladro, llegas a casa, poner la cafetera, te metes en la ducha, sales casi en paz con el mundo, con la toallita toda mona enrolladita alrededor, pareciendo talemnte el anuncio de Fa, empiezas a pensar que las cosas no están tan mal como crees, mientras te llega el olorcillo del café de la cocina, abres la puerta aspirando con los ojos cerrados como si fueras la burra de Juan Valdes volviendo al hogar, y cuando los abres te ves justo enfrente de ti un culazo enorme tamaño sol naciente con pantalones azules de escayolista-no puede faltar la mitad de la raja al aire,por dios, que en alemania no son tan diferentes de la madre patria!!!-, por supuesto, pegas un grito de eso que hace eco durante unos segundos mientras contemplas semjenate cosa en la terracita de tu cocina, tan mona ella, hogar del relax y de la nocilla por tanto, sagrada cual templo griego, este berrido que te acaba de joder la imagen de musa de las artes que hasta segundos antesproyectabas feliz provoca que el mastodonte dueño del culo se vuelva hacia tii mientras se rasca las pelotas, para encontrarte desencajada , a punto de perder la toalla y con media teta fuera, mientras te pasan por la cabeza imagenes de guillotinas, de viernes 13 y de la amdre que pario al impresentable ese....
bueno, tras eso, una manzanillita,chupito de orujo a las 9 DE LA MAÑANA para calamrte la impresion y desmayo consecuente. Horrible.
Asi es que,queridos mios, decidme si no estaria mas que justificado el que ahora mismo enganchara un poco de Schnapps del pais-aguardiente de la de aqui,que no os engañe el nombre-,una cajilla de cerillas y le prendo fuego a todo esto...
Y ahora os dejo que me tengo que ir a ahogar las penas en alcohol con los colegas-ahora que ya casi no ahy sol,que con el ojo asin...ains.... luego prometo repasar la mierda de estilo de este post,que esta espantoso,Aldara no me mates por ello!!! Si alguno pretende venirse por aqui,ya sabeis,los obreros y yoos esperamos imapcientes. besiños-o algo-y tila pa los nervs.
que soy una perri y que hace no se cuanto que no escribo ya lo sabíais, asin que no me voy a poner a repetirme, entre otras cosas porque YO también me aburro!!!
finde perro,pero perro perro de p'habernos matao y haberme salio escaras de no moverme del sofá así seme cayera la casa encima, eh?? (que una cuando se pone se pone bien, ya se sabe que lo de ir "pa ná"...
Y por cierto, que entre las peliculiglias estas que me he tragao-o inhalado,o devorado,o como se quiera...-esta uan que es labomba, QUILLS, que tras llevar cinco años queriendo verla-lo que es la perreria de no bajar al videoclus, ains que ver.... por fin ha caido en mis manos,y joé,hay que verla!!! No solo porque el Joaquin Phoenix está que corta,o porque Geoffrey Rush sea elmejor actor desde el genio de Aladino, es que es genial!! ...para el que le llamelaatención el Marqués de Sade, claro está... bueno, tremneda, lo dicho.
En otro orden de cosas,aqui ahora nos va a dar un chungo del caló, que como en este país son un poco extremistas para algunas cosas-y me voy a callar que no quiero líos....-pues han pasado de los 15 gradillos en pleno junio a los 35 asin de un día para otro, pero sin exagerar!!! Tan locos estos germanos...
Huys, me voy que han puesto una playa de plao aqui al lado del río y me acaban de llamar las maris para que vayamos a cotillearla-una valenciana, una barcelonesa y un brasileño, y ahora nos vienen los de aqui con poner una playa en medio d ela city!! Esto promete sangre....
Luego cuento
besiño
que estrés,me estoy dando cuenta de que empiezo a escribir como la miss esa... ains,5 años de filología para esto... un maría moliner yaaaaaaaaa!!!
aqui otra vezsin hacer ná de ná, achooo,que estos de los blogs es un pique, es peor que para levantarme,el típico "venga, un minutillo más y me levanto"...horrible... ya me lo decía mi primo nacho,que no puede ser,y hablando de mis primos-que coño, hablo de lo que quiero,que para eso el blog es mío,no voy a hablar de los vuestros,que no????? pues ello, que aparte de tener los primos más guapos delmundo-boing boing peloteando, jejejeje-resulta que son unos peazo de artistas, ahora mismo estoy escuchando a Superocho, grupo de puta madre de las murcias huertanas y vergüenza debería daros atodos no tener el disco, que no sé como lo hace que me levanta el ánimo cada vez que lo escucho, cosa que los alemanes deberían agradecer porque más de una vez ha salvado a alguno de sufrir las mi ira divina-cuando em encabrono, vamos, que lo de la ira divina era para que sonara más poético!!!. Nada, que es oirlo, ponerme a bailar y a destrozar las canciones con esta mi vocecilla de cazallera asmática y ponerme de buen humor otra vez.
De todas formas he de decir que contenta me tiene, que me acabo de meter en la webs y han sacado disco nuevo y yo aqui tan sencilla y tan desinformá sin enterarme!!!!
Aquí os linko para que podáisoírlos, ya me contaréisque os parece... http://www.geocities.com/super8dosmiluno/
Hala, y ahora voy a ver si mis huevos y yo decidimos hacer algo productivo, que ya me vale,asin en plan no sé, depilarme le bigote ,que parezco la reencarnación de Pancho Villa, recoger la casa, que parece elplató de rodaje de los gremlims-critters-shaun of the dead o algo...besiños.
PS. si alguno de los de Superocho lee esto,que ya os vale!!! (QUE SOIS LOS MAS BEST !!)