Alemania mon amour...

Los caminos del señor son inescrutables, y con los de los alemanes yo ya lo flipo...

Este pais es un puto chiste, o por lo menos lo parece.

1. un tiparraco me acaba de intentar convencer de que el look "mosca sobrealimentada" es lo mas in del momento (y menos mal que no hemos empezado a hablar de la invasión de los mosquitos tigre, que si no ya es cuando y yo le mando una colección con mosquito tigretón y todo incluida). Esto viene por una mierda de gafas de sol, que me he tenido que largar de la tienda por patas y por un lao porque el muy sádico del tío ya venia con un cargamento de gafas de sol que harían morirse de vergüenza a los de operacion triunfo, pero bueno. Que yo entiendo que para gustos no hay nada escrito, que a lo mejor al muchacho en cuestión no le encantaba mi cara, pero considero queeso no es excusa para intentar taparmela detras de unas gafas cuyos cristales se podrian usar como placas solares en cualquier sitio de almeria, joder, él era feo de cojones y yo no me he sacao la bolsa de la compra y se la he insertao en la cabeza "por el bien de la humanidad", y eso que a lo mejor le hubiera salvado la vida en caso de que hubieran aparecidopor alli los de la perrera municipal...

2. que yo se que mi aleman no es para tirar cohetes y que me llamen del Spiegel para hacerme una entrevista por mis incereibles dotes para los idiomas, vaaaleeeeeeeeeeeee, pero joder, que yo creo que se me entiende-el que no se consuela es proque no quiere-, entonces, me pregunto, ¿por que las gilipollas de las dependientas de las putas galerias Kaufhof no me entienden asi mi vida dependa de ello?? ¿¿En que parte de la frase "Quiero un puto despertador que suene mas que la mierda esta que me jurasteis que despertaría a la Merker de la tumba si la muy cabrona no siguiera viva" se puede perder alguien?? Y lo que es más, ¿está penado por la ley el meterle a una gilipollas de medio metro con cara de subnormal profunda un despertador de mierda por el culo, con el unico e inclito proposito de hacer que la alarma se ponga en marcha a continuacion para que la imbecil en cuestion compruebe de un modo empirico que no suena lo suficientemente alto ??? Hum.

3. Complot contra mi persona. Que ya suena a cachondeo que el unico mail que he recibido de una de las dos millones de empresas a las que mande mi curriculum sea un error en el que un gilipollas me toma por su secretaria y empieza con "Querida Aleksandra, como se que eres muy maja hazme el favorcico de mirarme esto". No me jodais que no es para responder como se merece "mire gilipollas, si no se encuentra el culo con als dos manos y no es ni jodidamente capaz de mandarle un puto mail sin meter la gamba a su propio secretaria, por lo menos no de por culo a los demas, hágase una lobotomia por el bien de la sociedad en pleno y no vaya provocando a los que estamos sin curro porque el dia menos pensado se va a encontrar con un comando español de asalto compuesto por una sola persona que le va a demostrar con ejemplos practicos como comerse un puto mail. Atentamente, etc..."
No le respondi como se merecia, mierdas y miserias de tener que esperar a que a un comekartoffeln se le aparezca la virgen y se de cuenta de que eres la sotia, de que te tieen que contratar y todas esas cosas. asi que muy correctamente le devolvi el mail diciendole en el mejor de mis alemanes que habia habido un pequeño malentendido.
Pocos minutos despues obtenia la confirmacion de que el tipo en cuestion era tonto de cojones.
Me dice que le faltaban datos para incluirme en su base de profes y traductores. Eso estaria muy bien si no fuera porque 4 putos dias antes le mandé mi CV completo, con una hermosa y bonita carta de presentacion. Asin que le respondi diciendole "ejem, le reenvío el mail con fecha tal y tal que sin duda Aleksandra recibió junto con todos mis datos personales, incluidos en ese bonito documento adjunto titulado "Curriculum Vitae", lo cual quizás le de algunas pistas de lo que puede encontrar en él. Atentamente, bla bla"
Eficacia alemana, al proximo que me hable de la eficacia de los alemanes le parto el alma.

welta de vagances

Bueno,vale,pues resulta que,tatatacháááánnnnnnnn!!! Por fin estoy de vuelta de las vacances,que masque ello debería llamarse “vagances”, porque lo que ha sido ha sido un estrés supremo de no hacer nada, de tocarse los cojonciglios hasta que se me han irritao, de leer, descubrir un mar con mareas-a esta vuelvo luego,que tampoco ha tenido desperdicio_y ponerme como un cerdo cochino jabalin que he engordao tres kilazos en una semana, y eso solo te lo explicas de una forma:que no has parao de comer, tia botijo.
En fin que alli que estaba yo en los mares del norte con mi churri,los ambos dos mas que dispuestos a no hacer absolutamente nada, y ello que hicimos. Mientras tanto una, que en bastante ignorantilla en algunas cosas,estaba convencidisma de que joer, siendo mayo, ya tendria que ser una putada mu gorda pa queno em pudiera bañar, asin que alli me lleve yo mi superbikini súperminúsculo, mis minipantaloncines, la depiladota eléstrica pa que no me confundan con una arborigen de las de por aquí,y un superbote de gel pa ponerme como un conguito sin aguantar la mierda de la alergia al sol que tengo desde hace mil años. ¿¿y que paso?? Pues que la mierda de mar este resulta deque no es como el mediterráneo, resulta que aquí hay una cosa que se llaman mareas que son la mayor putada del reino después de una clase llena de crios!!! Y por que??? Porque una va tan convencida,el primer dia de vacaciones, que vale, solo hacian 15 grados de mierda y un viento del carajo, pero que ostias, si estas de vacaciones al lado del mar lo me nos que puedes hacer es intentar bañarte, asi te de un jamakuko en el intento, antes muerta que sencilla, y yo esta dispuesta a ello cual caballera yedai ante tos los clones del mundo mundial-que por cierto, que por culico que están dando con la puta película, no se si por alli por cada sera igual,pero aquí te dan ganas de meterles una espada láser por toslos traseros!-cuando me planto al otro lado de la montañeta esperando encontrarme con la gloriosa vista de un mar en el que me iba a tirar de cabeza a la voz de ya mismo p’adentro cuando…cuando me quedo muerta y con cara de gilipollas, alli nimar ni leches,resulta que para pillar al mar tenias que pedir hora, porque el muy cabron solo se dignaba aparecer antes de las 10 de ñamañana y después de las 7 de la tarde, mas o meno,y yo pa que coño quiero un mar con esos horarios??? Pues absolutmente para nada,porque como es mas que comprensible,no me voy a levantar con los gallinos pa ver el mar de los cojones. En fin.
Sin mar toas las vagances,y para mas INRI ese fue el dia que más calor hizo, el resto de la semana lloviendo, con 10 grados si tenias suerte y chinpun.
Jodidisima me quede, en verdad en verdad os digo.
Pero en fin, no estuvo mal del to.
Ostias tu que es tardismo y todavía no he preparao ni una mala clase,,soy la mas perra ente todas las perras.
Luego vuelvo,que tengoque soltar aquimi utima aventura por las internetes. Besiños a los dos que me leeis de cuando en vez.

hoy toca marujeo vil, que ilu.

que alegríaque alborot, resulta de que hoy celebramos el cumple de mi querido-que es mañana,pero aqui no pueden hacer una fies en condiciones el sábadoy embotijarse tol mundo,nooooo, asi que en domingo,dia del señor mecagonlaostia en el que lo que tienes que hacer es quedarte en el sofa y tocarte los huevos como un campeón, pues no!!!
halacomo una esclava a limpiar tos la casa,que puta gana tengo y los que me conocen sabenque soy mas perrra que el suelo, y a hacer tortillas y moje y a cagarme en la madre que arió a mi querido por tener la santa idea de celebrar hoy el cumple, joer.
en otro orden de cosas, he de decir que llevo un buen rato mirando unos cuantos blogs por ahi y que hay algunos que son lalesheeeeeeeeeeeeeeeeee, sin ir mas lejos, he descubierto uno que no tiene desperdicio, que no sé si es de verdad o es que la pava que lo escribe se queda con toa la peña, como he leido hace un rato de ese blog "no sabia que despues de una lobotomia se pudiera seguir escribiendo", es la ostia, http://blogs.ya.com/soyunamiss/
bueno,os dejo, que hemos echo un pastel de queso y el muy cab´ron ha decidido ponerse a hacer turismo, se ha salido por losbordes y mi querido esta pegando voces como si le pusieran el escroto en salmuera ( me encanta lo de cagarse en la puta en varios idiomas, esde lomas educativo, en esto consiste la verdadera globalizacion, que coño).
besiños y ya contare como ha ido la fies.

a lo mejor los infieles no son tan malos como los pintaban...

bueno, el otro día me quedé muerta, yo tan tranquila, aducaita en la santa madre que los pa-en la santamadre iglesia católica y todas esas cosas, que te "enseñan" que los católicos son los mejores, oé oéoé,oééééééééé´, oooééé´´eéé´´eéé´´!!! y resulta que voy y me entero el otro día de que aqui en las tierras estas,en las iglesias protestantes,no es sólo el cura el que bebe de la copa vino,sino que luego se la pasa a todos los colegas!!!! a ver donde se ha visto eso,porque en una iglesia de las nuestras seguroque no!! asin que menudo papelón el mio alli,diciendo que en mi ieera donde ibas,te daban una ostia y que no se te ocurriera acercarte al copón del cura que de otra no te libraba nadie!!!!
vamos,que estas gentesselotienen muy bien montao,que va a ser por eso que los baretos de aqui son una mierda y lapeña unos aburrios, ¡¡¡¡¡ porque se montan elbotellón ella iglesia,en plan club VIP!!!!!! porqu otra cosa,aqui tienes que pagar cada mes por ser de la church,alloro, que a mi cuando me lo dijeron pensé que eran unos pardillos, pero claro,si el cura pasa el copazo a todos los colegas... pues que el chaval tampoco será tonto y habrá pensado que ya estaba bien de tanto gorroneo, que quieres una fiesta after en un sitio de ambientazo, vamos,pasártelo como dios y correrte la fiesta padre???? pues amoquinando!!! ;)
vamos,que estos no lo tienen mal montao lo de las fiestas, loque pasa es que a ver aque españolito de a pie se le va a ocurrir meterse en una iglesia a buscarse la fiesta por la pata... que jodíos los germanos!!!

veranito....

por fin han llegado los calores por aqui,joer,que ya era hora... hoy ha sido un domingo cojonudo, de los de no hacer nada de nada, a por el periodico español a la estación, a leerlo luego a la orillita del río... vamos, un domingo de los de con mayusculas, de los de verdad!!!! de lujo...
por cierto,lafoto es de un campeonato de globos aqui en mi pueblo, para que veais que de verdad ha llegado el calor!

tortilla con guindilla

bueno, están locos estos germanos....
Tortilla con patatas bien, clásico, con cebolla lo más grande, tortilla campesina muy rica para acompañar lo que sea, vamos, que variantes de tortilla creía que las había visto todas... y asín estaba yo en mi ignorancoa tortillera-hus, esta frase fuera de contexto... no sé yo...-, hasta que el otro día un alemán de estos que creen que España está debajo de México y que nuestro himno nacional es una ranchera me dice muy convencido que a él lo que más le gusta son las tortillas con guindillas. Me quedo muerta, sin habla, mirándolo con cara de "No-tendrás-los-huevos-tan-gordos-de-decirle-a-una-española-como-se-hace-una-tortilla"... pues los tuvo. Asín que me ofendí muchísimo, le dije que eso no se había visto en ningún bar de España y de los alrededores (y si no seha visto en un bar no existe!!!) y que dejara de tocarme las narices o le hacia la tortilla su señora madre. Siguió tocandome los huevos hasta tal punto que al final le dije "Ah si??? Pues hala chavalote, ahí tienes los huevos y todo lo demas ya está hecho. Sorpréndenos." Y el cabrón nos sorprendió. Le echó 7 GUINDILLAS CONTÁS A UNA TORTILLA DE 3 HUEVOS.Con dos cojones.
Yo lo flipaba, y lo único que podía pensar en un "Te vas a cagar. A ver dónde he puesto el telefono de urgencias porque la úlcera que se le va a abrir al pavo este en medio de mi salón va a ser para verla"
No contento con eso, luego se la comió tan ricamente, invitando a los demás,que, por supuesto, no teníamos la noche suicida.
Pero lo peor es que el muy cabrón no se la comió toda, y yo guardé las medias tortillas-con apasionante diseño de cuadritos, como en toda noche de póker que se precie-aparte, para el día siguiente. Al día siguient me levanté ligeramente resacosa, asin que fui a la cocina, me eché una coca cola y pensé que la tortilla me vendría de puta madre para asentar el cuerpo de jota que se me había quedao de la noche. La tortilla con guindillas, toa traidora,estaba por ahi en medio, y que pasó??? Que como por lo visto soy imbécil , medio dormida todavía fuí a coger uno de los trozos de la tortilla Terminator esa.... El berrido que pegué todavía está haciendo eco por el sur de Alemania...
Y respecto al terrorista de las sartenes que tuvo la genial idea, todavia no he tenio noticias de que se haya caído muerto de una indigestión. Simpre pagamos justos por pecadores. Perra vida.

hala,que si,que ya ha nevao...¿¿¿contentos?????

Jamás entenderé a los alemanes, aunque viva aqui diez años se escapan a mi comprension, lo juro por Arturo....Porque vamos a ver una cosa,nosotros de que nos quejamos en España en invierno??? Pues del frio que hace,no??? Pues aqui no. Mientras que en España el topten de las frases invernales está encabezado por un "Vaya un frío de los cojones" o "joer, me estoy quedando congelá, vamos a un sitio calentito a echar unas cañas..." aqui no. Aqui se han estao quejando desde noviembre de que "hace poco frio", ¿¿¿pero estas gentes que coño quieren??? ¿¿¿La quinta glaciacion o que???? Vamos, que si fuera por ellos, en pleno agosto estarian a 8 bajo cero, rodeaos de hielo y mas contentos que unas pascuas.... Que no son normales, que lo sé yo, que son una raza de pingüinos alienígenas disfrazaos de rubios pa disimular dispuestos a cambiar el clima del planeta para crear un invierno perpetuo en el que todos nos alimentemos de krill y de chirretes congelados, con alguna salchicha ocasional pa no olvidarse de los origenes germanos....Qué gentes señol....
Asi que ahora, ya,por fin, estaran contentos, finalmente ha caido en Alemania la del pulpo y hace un frío que te quedas muetta conforme asomas la napia por la puerta de la calle, todo nevado, tan blanco,tan herposo, tan jodidamente congelao, que no se puede ni andar por las calees porque en esta ciudad hay unas cuestas de cojones que estan completamente congelás, y yo no sé si los albaceteños somos los únicos que nos dejamos los cuernos intentando subirlas o es que aqui el deporte nacional es meterse ostias en el hielo y descojonarse despues contando cuantas costillas se ha roto cada uno,no sé,lo mismo hacen apuestas y todo....
Bueno, que lo mio es un chiringuito al lao del aplaya en bikini echandote una cañita fresquit,no hacer campo a traves en medio de una ventisca de tres pares para llegar viva a la cerveceria de la esquina en la que,para mas inri, toman la cerveza caleinte, ¿¿será para combatir el frio o para joder sin mas???? Con ese enigma me quedo meditabunda lo que me queda de dia, bueno, con ese y con el de a ver que coño me pongo yo hoy para que no me descubran en eldeshielo de primavera congela bajo una capa de hielo de varios metros de espesor.

PS. la dela foto soy yo esta mañana, con este gepeto que se me ha quedao cuando he vistola que habia lia y con mi cara de por las mañanas de "learranco los ojos al que me hable,no tengo bastante con levantarme a las 6 de la mañana que ademas voy a tenir que ir a currar en trineo. Cojonudo. Lo mas grnade. Que como me pone,vamos."