de resultas que soy ceporra y no soy capaz de cambair la configuración de la apariencia de mi blog, y teniendo en cuenta que es feo de cojones y que me pongo de mala leche cada vez que lo abro porque la estética es insufrible, he decidido cortar por lo sano y mudarme  a otro blog, en el que seguramente me acabará pasandolo mismo, pero espero por lo menos tener un poco de tiempo para disfrutarlo antes de joderlo como he hecho con este.

Besiños.

para mas inri, me dala sensacion de que los alemanes en pleno han decidido volverme loca, y claro, es que cuanto mas me entero del idioma mas me cosco de las diferencias entre estas gentes devoradoras de salchichas y chucrut y nosotros, animales jamoneros y de tinto de verano.

ea. luego sigo, se me cansa el dedo-de escribir en el teclado, que he perdido practica, no penseis mal!

y mañana, domingo, dia del puto señor, joder, tengo gente a comer UNA PAELLA en casa, ayer uando em lo dijo mi querido casi lo trepano con el cuchillo de pelar patatas "Es que no miras el calendario de la cocina donde apuntamos esas cosas!!" ¿¿¿Apuntamos????? apuntarás tu, explicame a mi que cojones te hace pensar que despues de ver mi agenda de un kilo de peso, la otra en la que llevo lo hecho en ls clases, y la alarma del movil por si tengo algo para hoy, tengo tiempo o putas ganas apra ir a la cocina a mirar la agenda de los cojones!!!!   ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PUES NO VES QUE NO PEAZO DE OVEJO !!!!!!!!!!!!

EN FIN. ALEMANEs

poco mas, currando coo una perra, con unas GANAS BRUTALES DE EMPEZAR YA LAS VACANCES E IRME A ESPAÑA PATRIA QUERIDAAAAAAAAAA Y INFLARME A AHOU,A COMER COSICAS RICAS YA  ECHARME UNASRISASCON LOS AMIGOS, QUE GANAS TENGOOOOOOOOOOOO!!!

se viene mi mozo,pero ya le he dado instrucciones precisas de etiquet, comportamiento, y lo que se espera de él en cada momento "cariño, si te digo que es una conversación privada,significa que tu no apareces ni vienes conmigo porque vamos a ponernos como perras a cotillear, especialemnte sobre TI" parece que tras dos intento lo pilló bastante bien, el resto apra otro post.

y ahora voy a come to terms con el hecho de que me guste o no tengo que hacer la "operacion ozito" sin mas dilación, asi que voy a empeza a concierciarme, tomarme un valium,y relajarme un poc.

con dos cojones,asi me la quede mirando con cara de "no sera verdad lo que acabo de oir, que te arranco los pelos del coño uno a uno y me hago una bufanda con ellos, tia huevona", a punto de darle

a) una clase magistral sobre las diferencias entre dialectos, idolectos,acentos, y variantes léxicas españolas sobre lo que pensaba de ella y de su familia hasta la quinta generacion en ese momento.

b) dos ostias. asi. simple y llanamente.

c) hora para el medico de cabecera, para que le revisara los ovarios y comprobara que eran dos huevos de tamaño equivalente al taj mahal, porque hace falta tenerlos muy gordos para no tener ni puta idea de inglés, venirme a mi-señora, si soy la profe será por algo,yo no sé hasta que puestos ha escalado usted profesionalmente pero a mi nunca me ha hecho falta un cojín para no desollarme las rodillas al ir a una entrevista de trabajo-y decirme que "no me entiende por mi dialecto español" y encima en german, que huevos tiene.

d) la coleccion completa de "Muzzy",para que por lo menos aprenda a decir "I'm Muzzy, big cojones" properly.

e) el numero de mi dentista,muy bueno él, porque estaba  apunto de romperle todos los dientes-conocen uds esa sonrisilla de superioridad que gran parte d elos maestros del saber pueden permitirse tener y que todos los gilipollas que van de reyes del mambo por la vida sin saber deletrear su porpio nombre tienen?? esta señora no entraba en la primera categoria precisamente,y yo estaba  apunto de entrar enla categoria de asesino sadico por gusto ....

f) mi dimision, en la que explicaba de forma detallada los motivos de la misma para que pudiera llevarsela a mi jefa de la VHS a la vuelta de la UCI, en la que el PS era "Ud comprende que tuve que hacerlo,no lo siento, aunque entiendo que abrirle la barriga a una pseudoalumna y sacarle el piloro con una cucharilla de café con el unico e inclito proposito de hacersela tragar es una conducta absolutamente inadmisible e inapropiada para una profesora de idiomas. Sólo me resta añadir que aunque me haya quedado sin curro, esta noche voy a dormir de puta madre. Atentamente, etc."

(DES)Afortunadamente, consegui reprimirme a tiempo.

Profe tocaballs: ...que he pensao que para mañana podrias preparar algo sobre ETA... de la historia delpais vasco, de donde sale ETA, por que, y sentimientos de la sociedad hacia ellos...

Yo: (asi me gusta, tio cabron, que me avises con tiempo) claro, como no, cuantas horas ahs dicho que tenia para la conferencia??

PT. unos 5 minutos

YO. (tus muertos, cabron)  ahhhhhh, peroooooo, somos (eres, tontoloscojones) conscientes de lo extenso del tema y de la imposibilidad de dar aunque solo fuera una idea aproximada en 5 mins?? (este tio es gilipollaaaaaaaas)

PT. eings??

YO. (tonto perdio, lo que yo te cuen...) --> repito

PT. buenoooooooooooo,pero tu seguro que puedes hacerlo, eeehhhhh???

YO (claro,y tambien puedo meterte un dossier de 300 paginas sobre historia del pais vasco y contexto de ETA por el culo, prenderle fuego y sentarme a mirar como te quemas a lo bonzo mientras yo me rio y me echo un pito...) ejem, bueno.... (que coño quiere que diga en 5 minutos?? "son unos cabrones"olé, impresionante ejercicio de sintesis, 30 años de vida bajo amenaza etarra en una puta frase)

resultado,me preparo la puta clase-sabeis lo jodio que es resumir todo eso en 5 mins???-y esta mañana no la hemos podido dar porque este esel tipico que esta encantado de haberse conocido, se celebra a cada paso que da y le encanta escucharse, asin que no ha habido tiempo. mecagonlosalemanesdeloscojones.

 lo peor: que mientras juraba en arameo me he tragao medio capitulo y he tenido que cambiar corriendo al darme cuenta de que estaba a punto de que me interesara y tó, que tiempos, ni de una misma se puede fiar una...